Анекдот

Блог им. Aleksey   Aleksey
Бан на неделю за нарушение п. 1.1. Правил сайта.
  • Оценка: 0
    • Отобразить местоположение

Комментарии (2)

RSS свернуть / развернуть
+1
avatar
puh315 +413.65
Анекдоту сто лет в обед.
Я его знаю уже лет 40, и ни разу его не рассказывал другим, потому как юмор никакой. 
+1
avatar
puh315 +413.65

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

* * *

«Взялся за грудь, говори что-нибудь»
 * * *

 

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Привет, Дмитрий.

 

* * *
И слава богу женщины слабее мужчин. А то обиделась такая хрен пойми на что и избила тебя. И каждый месяц избивает в пмс. В общем повезло вам мужики. Фартануло, так сказать.
 
* * *
Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.
 
* * *

Умиляют коменты типа «ларьки портят эстетику города». Вы свои рожи по утрам в метро видели, эстеты?

* * *

Песков: если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, то сегодня там бы стояли войска НАТО!

* * *

— Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?

— Я бы сказал, что стакан украли.

* * *

Кадыров предложил Путину утереть нос Швейцарии и ежемесячно выплачивать каждому жителю Чечни по 5000 евро.

* * *

Когда у меня что-то не получается, я вспоминаю одного немецкого мальчика, у которого не получилось стать художником, и сразу успокаиваюсь.

 

* * *

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

 

 

* * * 

 

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

***

Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…

Звонит телефон.

— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

 

***

— За что сидите, Моня?

— За интонацию .

— ???

— Очень просто. На вечере художественной самодеятельности я читал стихи Маяковского:

«Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?»

 

***

— Яша, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда — торт и жареную рыбу...

— Соня, я тебя умоляю, со временем ты освоишь больше блюд… Но я, таки, имею желание знать, шо такое я сейчас ем — торт или жареную рыбу?

 ***

 

— Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

— Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.

***

-Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?

— Произвольные или непроизвольные?

***
-Как спали Софья Натановна?
-Плохо, зятек! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало наверное!

 

***

– Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе.

– Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.

 

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: «Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем». 

* * *
Если без запинки произнести названия пяти предметов мебели из ИКЕИ, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
 * * *
— Где тебя черти носят??
— О, ты тоже их видишь?!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.